Cărţi de joc cu ţigani

Carti de joc cu tigani realizate de Simpals, MoldovaTimpul de Moldova a anuntat ca Compania „Simpals”, specializata in grafica si web design, a creat un asemenea set de carti pe care sunt imprimate chipurile personajelor primului desen animat 3D, „Tigan”, fabricat in Moldova.

Setul cartilor de joc cuprinde 54 de piese. Personajul central al desenului animat, tiganul Gojo, reprezinta cei patru asi, batrinul Baro intruchipeaza pe cei patru regi, tiganca Zara, unicul personaj feminin, pe cele patru regine, iar piciul Tagar a avut onoare sa se intruchipeze in cei patru valeti. Pe linga seria de carti de la doi pana la zece, setul este completat cu doi Jokeri, care nu sunt altcineva decit un alt personaj animat, moartea cu coasa. Creatorii animatiei 3D au mai inventat inca patru carti pentru trisat. Curcanul Ilo, care este priceput in a insela la jocul de carti, are simultan patru posturi: as, rege, dama si valet.

Regulamentar pe bicicletă

Pe înserate un ţigan coboară în viteză, cu bicicleta, pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în faţa lui apare şeful de post:
− Opreşte-te, ţigane! N-ai far, n-ai vestă reflectorizantă, nici măcar ochi de pisică…
− Dă-te, bre, că nici frîne n-aaaam…

Betivul, tiganul si homosexualul la judecata lui Zeus

Un beţiv, un ţigan şi un homosexual ajung la Zeus să fie judecaţi. Intră mai întîi beţivul. Zeus îi zice:
– Mă, beţivule, dacă mai intri vreodată în vreo cîrciumă sau mai pui alcool pe limbă te trăznesc.
Intră şi ţiganul:
– Mă, ţigane, dacă mai iei ceva ce nu e al tău te trăznesc.
În cele din urma intră homosexualul.
– Mă, homosexualule, dacă te mai dai la bărbaţi vreodată te trăznesc.
Cum ajung ei înapoi pe Pămînt beţivul le zice:
– Bă, dacă tot scăparăm de data asta, hai la cîrciumă să bem fac eu cinste.
Cum intră în cârciumă, dar este lovit de un trăznet şi moare pe loc. Pleacă ţiganul cu homosexualul şi pe stradă pică din geanta unei piţipoance o bancnotă de 50 de lei. Homosexualul începe să se impacienteze:
– Ţigane nu te apleca că ne trăzneşte pe amîndoi!

Cum se numeşte sperma de ţigan?

Întrebare: – Cum se numeşte sperma de ţigan???
Răspuns: – ESENŢA DE ROM!

 

Notă: faptul că nu mă încîntă deloc apelativul de rrom adresat ţiganilor nu este deloc un secret, dar pot să fac şi eu un pic de mişto, nu? Am primit bancul într-un mesaj electronic pe o listă de discuţii.

Cătălin Botezatu şi şatra de ţigani

În seara asta am văzut pe Kanal D (în rarele momente cînd mai arunc o privire pe acest post tv) ceva imagini de-al lui Cătălin Botezatu lucrînd cot la cot cu nişte ţigani într-o fierărie. Mi s-a spus că este o parte dintr-o emisiune şi că aceasta cuprinde mai multe aspecte ale obiceiurilor şi tradiţiilor ţiganilor de undeva din zona Sovatei.

Căutînd informaţii suplimentare despre imaginile respective am aflat că Kanal D a început să pregătească acum doi ani şi două luni un o emisiune gen “reality-show” ceva mai specială: din 22 iunie 2009, vedete precum Cătălin Botezatu, Delia Matache şi Ramona Bădescu urmau să trăiască pentru o zi într-o şatră, respectînd toate regulile impuse de bulibaşă. Se mai spune că Botezatu s-a mutat la cort pentru cîteva zile şi a fost servit cu mîncare făcută la cazan.

Într-un articol de pe emulte.ro am găsit informaţii precum cele următoare:

Saptamana viitoare, de la ora 22.00, de luni pana joi, puteti sa-i vedeti pe Catalin Botezatu, Delia Matache, Ramona Badescu si Ionut Iftimoaie cum incearca sa se adaptezte la viata de satra, in care vor locui 24 de ore. Departe de cafenele, evenimente, restaurante, internet, parfumuri scumpe, vacante si toate elementele vietii lor obisnuite, cele patru vedete vor trebui sa locuiasca si sa traiasca timp de o zi si o noapte intr-o satra de tigani, dupa regulile acesteia.

Catalin Botezatu deschide seria epidoadelor reality show-ului Satra, luni, de la ora 22.00, cu aventurile prin care a trecut alaturi de Bulibasa, familia acestuia si prima familie gazda din show in cele 24 de ore petrecute in satra de tigani gabori de la Sovata. Hranitul porcilor, wc-ul din curte, lipsa internetului, hainele traditionale, sunt doar cateva din incercarile carora Catalin incearca sa le faca fata.

După doi ani de pauză emisiunea respectivă este dată în reluare în august 2011.  O fi bine, o fi rău? Rămîne de văzut. Din punctul meu de vedere este bine, ţiganii merită promovaţi aşa cum sînt, cu obiceiuri şi cultură… dincolo de răutăţile spuse despre ei (în mare parte adevărate) există multe alte lucruri interesante de aflat.

Un român, un ţigan şi un ungur pescuiesc

Un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa le va indeplini cite o singura dorinta la fiecare.

Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.

Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.

Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:

– Ungurii is in Ungaria?

– Da.

– Toti?

– Da.

– Si tiganii in India?

– Da.

– Toti?

– Da.

– Si sint fericiti?

– Foarte si bogati.

Se uita la pestisor si zice :

– Mie da-mi o cola.

În armată la paraşutişti

În armată la paraşutişti ofiţerul explică soldatului ţigan cum se procedează după ce sare:

– Tragi maneta verde şi dacă nu se deschide tragi maneta roşie.

Ţiganul întreabă:

– Şi dacă tot nu se deschide?

Ofiţerul îi răspunde:

– Atunci te rogi la Sfîntul Iosif.

După ce sare ţiganul şi toată trupa ofiţerul închide uşa avionului iar după cîteva minute aude bătăi în uşă. Stupefiat deschide uşa şi îl vede pe ţigan care zice:

– Dom’ ofiţer paraşuta nu s-a deschis, da cum ai zis că-l cheamă pe Sfîntu ăla?…

Un ţigan ajunge acasă de la policlinică

Un ţigan ajunge acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-sii:
– Hauzi, fă, Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mîna şi mă unge, că-ţi zic eu cum să faci… Uite, iei cutia cu mîna stângă şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă şi…
Nu e bine… Iei cutia cu dreapta şi pe mine de umăr cu stînga şi… Tot nu iese…
Auzi, fă, dacă dom’ doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă me ţinea de umăr, cu ce pi*da mă-sii mă ungea?

Poliţia prinde un ţigan care furase

Poliţia prinde un ţigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearcă să-l oblige să spună unde a ascuns banii că acesta vorbeşte tot pe limba lui. Este chemat în ajutor ţiganul Lăcătuş pentru a traduce.
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul răspunde şi Lăcătuş traduce:
– Nu vă spun.
Poliţistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreaptă spre ţigan şi zice:
– Lăcătuş, spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii îl împuşc!
Traducătorul traduce şi ţiganul speriat zice:
– Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lîngă bornă!
Poliţistul întreabă:
– Ei, ce a zis?
Lăcătuş răspunde:
– Spune că nu-i este frică de moarte.

 

Ţiganul se hotărăşte să fugă peste graniţă

Ţiganul se hotărăşte să fugă peste graniţă. Surprins la trecerea frontierei de grănicer se preface că-şi face treburile.
– Ce faci tu aicea?
– O! Păi mă scuzaţi domnule ofiţer, mă uşuram.
– Minţi, în spatele tău e doar rahat de cîine!
– Ce să-i faci, viaţă de cîine, rahat de cîine!

Noaptea, ţiganul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeauul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau

Noaptea, ţiganul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau. Pe la ora 3, ţiganca se trezeşte şi începe să se holbeze la perete. După cîteva minute începe să-l ghiontească pe ţigan:
– Ţigane, ţigane… scoală bă mînca-ţi-aş…
– Ce vrei fă, că te tai să-nebunesc?
– Şcoală, bă, trăiţi-ar mă-ta!
– Fă, te disec, să fac pîrnaie…
– Şcoală bă, n-auzi…
– Zi fă, ce-i?!
– Bă ţigane, pe perete acolo sub icoană e un gîndac?
– Da’ ce-ai vrea fă să fie… un Grigorescu?

Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Athenée Palace

Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Athenée Palace. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul comandă tot felul de mîncăruri, iar ţiganca numai friptură, de cîteva ori. Ţiganul o întreabă:
– Da’ ce ai fă, de nu mănînci şi tu o supă, o salată, ceva?
– Păi, ţigane, n-am mai băgat carne-n mine de un an!
– Ce spui fă, pu*a mea e zarzavat?

Ţiganul o scoate pe ţigancă din nou la restaurant la Athenée Palace, cu o altă ocazie. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul ia o ciorbă, ţiganca cere o îngheţată. Mai tîrziu, ţiganul comandă o friptură, ţiganca încă o îngheţată. La desert, ţiganul o prăjitură, ţiganca, a treia îngheţată. La sfîrşit, cînd vine chelnerul cu nota de plată, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Ţiganca zice că ar mai mînca o îngheţată, la care ţiganul exclamă supărat:
– Ajunge fă. La noapte, te f*t sau mă dau pe derdeluş?

O ţigancă se duce la teatru

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere ţiganul o întreabă:
– Cum a fost fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare toată lumea ţinea beletele în mînă aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a băgat mîna în pi*dă. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare ca a ta!

Ţiganul îşi cumpără pantofi roşii

Ţiganul îşi cumpără pantofi roşii. Ce se gîndeşte el: ca să-i observe piranda mai repede, se dezbracă în pielea goală, îşi pune pantofii şi intră în bucătărie. Se fîţîie el cîteva minute prin bucătărie, ţiganca nimic. La un moment dat, enervat, ţiganul începe să se laude:
– Haolio fă, tu nu vezi că mi-am luat pantofi roşii? Pînă şi pu*a se uită la ei.
– Ehei, ţigane, mai bine îţi luai pălărie.

Ţiganii după inundaţie

Ţiganul clarinetist cu ţiganca lui stau lîngă firul apei. La un moment dat vine o inundaţie şi le ia bordeiul la vale. Televiziunea ajunge rapid la faţa locului şi îi ia interviu ţigăncii:
– Haoleu şi hai da capu mieu că mi-a luat frumuseţe dă palat şi am rămas la bătrîneţe cu candriu ăsta de ţigan fără adăpost, etc…
Ţiganul nu zicea nimic, stătea doar la marginea apei şi se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da’ ţiganca începe să-l laude:
– Haulio, mo, mînca-te-ar viermii şi urî-te-ar soarili şi luna, spune şi tu ceva că nu vezi c-a venit ăştia dă la ăia care îţi ia mutra, mă?
La care ţiganul răspunde:
– Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, unde pu*a mea te duci?…

Am scos ce-am băgat

Piranda naşte un făt de numai un kil. Ginecologul începe să-i explice ţiganului:
– Ţigane, e de rău, n-are decît un kil copilul!…
– Ei, ce să faci, don’ doctor, ce-am băgat, aia am scos!…

Americanul, francezul şi ţiganul la hotel

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel, toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung pînă la urmă la un hotel, iar recepţionerul le spune că mai există o cameră dar este bîntuită de o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:
– Io sînt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb.
Englezul speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul: o tuleşte cît a putut el de repede. Cînd vine şi rîndul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma…
– Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb…
Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:
– Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt..