Țigan prins în trafic cu mașina radiată în Italia

În cadrul unei campanii derulate de poliţiştii timişeni la începutul lunii august pentru prevenirea și combaterea fenomenului criminogen, în zona barurilor și discotecilor, un țigan a fost prins circulînd cu o mașină radiată în Italia: asigurarea fusese făcută pe niște numere de România puse ÎN mașină, iar PE mașină rămăseseră numerele italiene.

Rezultatul este cel din imaginile alăturate.

Țigan versus rom versus discriminare

Mi se pare ciudat că unii încă au impresia că schimbînd denumirea unei anume minorități din România din țigan în rom și condamnînd primul termen în favoarea celui de-al doilea au impresia că gata, folosirea unui apelativ peiorativ la adresa etniei va înceta subit și că vor avea șansa să se integreze în civilizația actuală (așa cum e ea, rea sau bună – nu e momentul să comentez pe marginea ei, așa că nu o voi face).

Petre Florin Manole, membru al Consiliului Național pentru Combaterea Discriminării (CNCD) , pe care l-am auzit vorbind la conferința Discriminarea nu este ereditară în cursul săptămînii trecute, spunea la un moment dat că odinioară era țigan, iar acum este rom. Hai să zicem că-i iert confuzia pe care a făcut-o între identitate și apartenența la un grup sau o mișcare socială (nu toată lumea poate face o asemenea distincție, chiar dacă nu e foarte greu de făcut), dar nu prea pot să trec cu vederea că a uitat un lucru elementar: schimbarea unui termen nu poate schimba atitudinea celor din jur

Da, unii țigani fură, mint, cerșesc (etc, etc – știi foarte bine tipul de comportament la care mă refer), așa cum unii țigani muncesc, sînt cinstiți și caută să facă în jurul lor o lume mai bună pentru ei și pentru semenii lor (indiferent de apartenență). Lumea are tendința să accentueze partea rea sau proastă a lucrurilor pe motiv că așa-s educați și așa a evoluat specia umană, de multe ori trecînd cu vederea sau minimizînd partea bună pe motiv că nu reprezintă un pericol care le amenință viața, integritatea sau averea.

Dacă țiganii redenumiți romi vor continua să aibă aceeași atitudine ca pînă acum (indiferent de care parte a ”baricadei” se află), oamenii din jurul lor vor continua să se comporte la fel ca și pînă acum cînd vine vorba de etnia din care fac parte. Adică vor continua să-i condamne pe minoritari pentru că unii dintre ei vor continua să fure, să mintă, să cerșească, etc. Cu o diferență însă: nu se vor mai lega de țigani, se vor lega de romi. Dar se vor lega de cineva.

Acest cerc vicios se poate termina într-un singur mod: prin exemplu personal. Adică țiganu care face chestii faine și bune trebuie promovat mai mult decît ăla care fură sau cerșește, iar a doua categorie trebuie reeducată (alt capitol separat pe care nu vreau să-l detaliez acum) și integrată pentru a mai rări uscăturile. Educația are efecte deosebite și foarte benefice cînd vine vorba de aspectul ăsta, dar e mult mai greu de făcut decît condamnarea termenului de țigan.

Da, termenul ăsta e folosit de multă vreme, iar unii oameni l-au folosit peiorativ de-a lungul ultimelor secole. Nu ai cum să-i împiedici să facă asta, sînt aceeași oameni care folosesc peiorativ și termenul de țăran (sau redneck dacă ar fi pe continent nord-american), dar parcă nu-i văd pe țărani protestînd că sînt apelați ala în oricare altă situație. Dar nici nu ai cum să trăiești în trecut și să condamni folosirea de acum a termenului țigan pentru că acum 200 de ani se referea la sclavii de pe teritoriilor românești de acum.

Ţigan arestat la Londra, dansînd pe manele

În primele zeci de secunde am vrut să pun filmuleţul ăsta doar la categoria glume, individul ăsta fiind o parodie al unei fiinţe umane… dar, totuşi, e un ţigan arestat la Londra. N-are prea mare importanţă sub ce acuzaţie, ideea este că indivizi de teapa ăstuia ne fac o reclamă “excelentă” ţării din care provine. Dacă vă întrebaţi de ce unii îi tratează negativ pe români nu staţi prea departe… tocmai aţi găsit unul dintre motive.

Ce sta sub pat si incepe cu ‘H’?

Cica statea un tigan cu consoarta lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu’:

– Nevasta, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu ‘U’?

– Nu stiu ba, tigane…

– Un papuc fa, proasto…

Sta tiganca, sa gindeste si zice:

– Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu ‘H’?

– Nu stiu, fa! ii raspunde barbatul dupa citeva momente de gindire.

– Halt papuc, ba !

Un tigan cu multi bani cumpara un teren de casa linga un medic cunoscut din Bucuresti

Un tigan cu multi bani cumpara un teren de casa linga un medic cunoscut din Bucuresti. Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut.

Atunci cind casa a fost gata si a fost pusa la punct pe gustul proaspetilor locuitori, tiganul se apuca sa strige de la balcon la medic:

– Doctore, doctore!

– Ce este, tigane? ii raspunde medicul un pic cam alarmat.

– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!

– Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier…

Tiganul arunca tot ce avea in casa, ii angajeaza pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cind totul a fost gata, tiganul iese din nou la balcon si striga:

– Doctore, doctore!

– Ce este, tigane? intreaba doctorul care se cam astepta la chemarea aia.

– Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!

– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul un pic cam ironic, aratind catre Mercedesul sau care era parcat in curte…

Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iar citeva zile mai tirziu iese la balcon si striga:

– Doctore, doctore, acum sint mai “bine” decit tine!

– De ce, mai tigane? intreaba curios medicul.

– Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!

– Asa, si? Am observat deja asta. De ce esti mai “bine” decit mine?

– Cum de ce? Eu am vecin un doctor faimos in toata tara, pe cind tu ai vecin un tigan!​

Vreau adresa milionarului

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el.
Într-un final peștele nu mai rabdă şi se răsteşte la el:

– Hai mă omule, pune-ți o dorință!

– Ce fel de dorință?

– Păi cum să-ți explic… Eu sînt peştişorul de aur şi îndeplinesc o dorinţă celui care mă prinde. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000. de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?

– Adresa lui…

Cine s-o beşit?

Ajunge puradelul acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul, cînd îl vede îl întreabă:

– Ha, ce eşti aşa bucuros, mo?

– Apoi. mă teteo. azi la şcoală cînd ne-o pus învăţătoarea o întrebare numai eu am ştiut să răspund din toată clasa.

– Du-te mo daşteptu lu tetea, da’ ce-o întrebat învăţatoarea?

– Că cine s-o besit?

Şi cîţi bani vrei să retragi?

La un bancomat de pe pietonală din Oradea se face coadă: la aparat era un ţigan care se uită nelămurit la afişaj vreme de vreo zece minute. Coada se măreşte, s-au adunat vreo duzină de persoane în spatele lui. La un moment dat cineva nu mai are răbdare şi se duce în faţă.

– Ce faci dom’le aici, ai păţit ceva? îl întreabă un pic cam iritat pe ţigan.

– Nu, nene, zice ţiganul, vreau doar să scot neşte bani şi nu ştiu cum se scrie suma.

– Şi cîţi bani vrei să retragi?

– Fără număr!

Nenorocitule, la ora asta vii acasă? Ai fost în oraş… cîţi bani ai cheltuit şi cu cine?

Într-un bloc în care ţiganii se instalaseră ca la ei acasă, iar scandalurile erau la ordinea zilei, unul dintre ţigani vine acasă beat mort dimineaţa, cu un chiştoc în colţul gurii şi cu urme de ruj pe cămaşa murdară. Ţiganca incepe sa-l certe:

– Nenorocitule, la ora asta vii acasă? Ai fost în oraş, te-ai distrat în timp ce copiii ţipă de foame… cîţi bani ai cheltuit şi cu cine?

– Vreo mie de euro… pe curve, băutură, droguri şi rock and roll…

– Animalule, cu o mie de euro eu pot trăi o lună!

– Normal, tu nu bei, nu fumezi, pizdă ai… Ce te plîngi?

Încep să se certe ca la uşa cortului, suficient cît să iasă scîntei, apa pentru cafea să dea în clocot, iar gazul eliberat de aragaz să pornească un incendiu devastator care a cuprins repede clădirea. Zeci de oameni ajung să fie blocaţi în clădirea în flăcări. Vin pompierii, ambulanţele şi poliţia. Mass-media a ajuns atît de repede încît unii au crezut că ei au fost cei care au pus focul.

Un pompier se apropie şi strigă către cei care se refugiaseră pe la ferestre:

– Sari, că te prind!

O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat, iar pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorii la rînd erau un ţigan şi soţia lui, cei care au pornit incendiul… Ţiganul sare, pompierul se fereşte, iar omul se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă nedumerit:

– Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!

Trece mai departe, iar ţiganul, încă duhnind a ţuică de Bihor de calitate, cu cîteva flăcări încă aprinse în jur de la aburii de alcool, se culese de pe jos şi se duse la barul de peste drum.

Bulă, Ştrulă şi ţiganul merg într-o zi la un hotel

Bulă, Ştrulă şi ţiganul merg în vacanţă, să se relaxeze, trag să se cazeze la un hotel. Au vrut ei să ia trei camere, dar nu erau libere decît una plină cu furnici (pe care o ia Bulă), una cu pietre (o rezervă ţiganul) şi una plină cu nisip pe care o ia Ştrulă.

A doua zi, dis de dimineaţă, se trezesc şi încep să povestească.

– Ce rău am dormit doar pe pietre! se plînge ţiganul.

– La fel de rău am dormit şi eu! se plînge Ştrulă. Am nisip peste tot: prin bluză, prin pantaloni, chiar şi în chiloţi!

– Ce bine am dormit eu! se laudă Bulă.

– Da’ tu cum de nu ai furnici prin haine? se miră ţiganul.

– Păi am omorît o furnică cînd m-am dus la somn, iar restul s-au dus la înmormîntare!

Sexul oral la tigani

Un tigan avea o super tiganca de nevasta. Dar avea o problema: nu i-o sugea sub nici o forma. Satul de rugaminti si de incercari de convingere tiganul se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:

– Domn’ doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.

Doctorul sta un pe ginduri, analizind situatia, si il intreaba:

– Auzi, ii plac dulciurile?

– Da.

– Atunci e simplu: sa-ti pui pe jumate de penis frisca si pe cealalta jumatate ciocolata si o sa o ia sigur in gura. Vino miine si spune-mi ce ai facut.

A doua zi tiganul se duce la doctor. Acesta, curios, il intreaba:

– Ei bine, a luat-o?

– Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii?!?!

Moare ţiganu’, iar la cimitir mama îi zice puradelului

Moare ţiganu’, iar la cimitir mama îi zice puradelului:

– Draga, predică şi tu ceva despre tac-tu!

Stă puradelul, se gîndeşte şi începe:

– Dragi vecini, stimate sat.

Ce e viaţa? Un căcat.

Luni futea pe mama-n pat,

Marţi era în crîşma beat,

Joi era pe prispa căşii,

Azi s-a dus în pizda mă-sii.

Iar tu mama îndoliată,

Dă-l în pula mea de tata,

Ai uitat cînd te-a bătut,

Cînd cu altul te-ai futut?

Eu acuma-l plîng întruna,

A murit, mînca-i-ati pula!

Un cuplu de ţigani se duce la tribunal

Un cuplu de ţigani se duce la tribunal. Ţiganul începe să se plîngă:

– Dom’le judecător, io vreau sa divorţez de asta, că este proastă şi nu am ce descuta cu ea.

– De ce domnule??

– Păi, haideţi să îi pun o întrebare să vedeţi că este aşa proastă că nu ştie să răspundă… Ia spune, fă, ce avem noi sub pat şi începe cu O?

Ţiganca:

– Dacă nu e oală atunci nu ştiu…

– Greşittttt, fă!… sub pat se află O pereche de pantofi…. Vedeţi domnule judecător ce proastă e?

– Da, da, aveţi dreptate…

Ţiganca se apucă şi ea să comenteze, nu se lasă mai prejos:

– Da’ ia spune, bă, boule, ce se află sub pat şi începe cu H?

– Nu ştiu, fă, nu ştiu!

Ţiganca jubilează:

– Haialaltă pereche de pantofi… Acum cine e mai prost, domnule judecător? Ha, cine?

Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan

Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan. Într-un final, după un sfat îndelungat, canibalii cad de acord să facă din englez o ciorbă pentru că l-au vazut numai bun de aşa ceva, din francez o friptură pentru că era şi un pic rotofei, iar din ţiganul care era slab, murdar şi jigărit să facă săpun.

La care ţiganul strigă din toţi rărunchii:

– Să şi orbesc dacă fac vreun clăbuc!

La Roşia Montană era o mină părăsită unde se găsea mult aur

La Roşia Montană era o mină părăsită unde se găsea mult aur. Vine francezul, intră în mină şi cînd fura aur fără nici un fel de grijă se aude un zgomot.

– Cine-i acolo? întreabă

– Moartea!

Moare francezul. Vine şi italianul, pe cînd fura el de zor se aude un zgomot.

– Cine-i acolo?

– Moartea!

Moare şi italianul. Vine şi tiganul, se apucă el să fure, fără grija scheletelor din jur. În timp ce-şi desfăşura de zor activitatea se aude un zgomot.

– Cine-i acolo?

– Moartea!

– Aoleu, fira-aş al dracu’, credeam că-i poliţia!