Hotnews: cum vede UE situaţia ţiganilor

Dincolo de “confuzia” dintre termenul istoric de ţigan şi cel mai nou de “rom”, Hotnews prezintă aici un fel de raport despre modul în care Uniunea Europeană vede situaţia minoritarilor ţigani la nivel European. Puteţi citi o porţiune destul de relevantă a raportului în continuare.

 

In ziua de astazi, populatia roma numara, la nivelul Europei, 10-12 milioane de persoane, fiind cea mai mare minoritate etnica, prezenta in fiecare dintre cele 27 de state membre UE. n statele membre, cetatenii romi sunt tineri: 35,7% au vartsta sub 15 ani, comparativ cu 15,7% pentru populatia majoritara. Varsta medie a populatiei rome este de 25 de ani, pe cand cea a populatiei majoritare este 40 de ani. In Bulgaria, aproximativ 23% din nou-intratii pe piata muncii sunt romi, iar in Romania acest procent este de 21%.

“Situatia romilor este dominata de discrimare si excludere sociala, de saracie, somaj si prejudecati”, apreciaza Comisia Europeana care cere ca institutiile europene si statele membre sa-si asume responsabilitatea ameliorarii includerii sociale a romilor, utilizand toate instrumentele si politicile adecvate.

 

Nuntă la ţigani în secolul XIX

Nunţile ţigăneşti de acum, cele moderne, au fost destul de promovate prin mass-media şi pe internet, dar cele din trecut sînt mult mai puţin cunoscute.

George Damian prezintă aici o descriere a nunţilor de acum două secole, iar continuarea poate fi găsită tot acolo, împreună cu nişte imagini de epocă. Sursa lui a fost Heinrich von Wlislocki, un filozof sas din Transilvania de la sfîrşitul secolului XIX, destul de puţin cunoscut (eu n-am auzit de el) care a trăit alături de ţigani.

Am preluat aici un fragment, sper că vă va stîrni curiozitatea suficient de mult pentru a intra în detalii.

Nunta la ţigani începea cu invitarea participanţilor: “Însoţit de doi sau mai mulţi muzicanţi, mirele ţigan merge din cort în cort şi în timp ce muzicanţii interpretează un dans specific el îşi face invitaţia dansând şi de obicei într-o formă cântată. (…) La aceste invitări, băutura, rachiul, joacă un rol primordial, iar mirelui şi muzicanţilor săi li se pune înainte de băut în cantităţi atât de copleşitoare, încât nu arareori au dificultăţi în a regăsi drumul spre casă. Aceste invitaţii ocupă toată săptămâna, fiindcă tradiţia şi buna cuviinţă cer ca mirelui şi însoţitorilor lui să li se pună dinainte o băutură, iar, pe de altă parte, tot tradiţia este aceea care cere ca mirele să pună la dispoziţia invitaţilor burduful plin. Desigur, conţinutul acestuia este curând golit, dar ce contează? Cârciuma satului are destul rachiu şi mereu se găseşte cineva dintre cei prezenţi care să fie gata să dea o fugă până în sat şi să aducă înapoi la corturi burduful proaspăt umplut. Admiţând că pe drum nu şi-a umezit de prea multe ori gâtlejul cu preţioasa poşircă “datorită uscăciunii pricinuite de alergare” şi nu s-a lăsat cuprins de braţele lui Morfeu în vreun tufiş, laolată cu burduful şi poşirca, spre cea mai mare supărare a celor care îl aşteaptă”. Beţia aceasta este motivată de un proverb ţigănesc citat de Wlislocki: “Să intri în căsnicie clătinându-te e mai bine decât să alergi treaz după femeia altuia”.

 

În armată la paraşutişti

În armată la paraşutişti ofiţerul explică soldatului ţigan cum se procedează după ce sare:

– Tragi maneta verde şi dacă nu se deschide tragi maneta roşie.

Ţiganul întreabă:

– Şi dacă tot nu se deschide?

Ofiţerul îi răspunde:

– Atunci te rogi la Sfîntul Iosif.

După ce sare ţiganul şi toată trupa ofiţerul închide uşa avionului iar după cîteva minute aude bătăi în uşă. Stupefiat deschide uşa şi îl vede pe ţigan care zice:

– Dom’ ofiţer paraşuta nu s-a deschis, da cum ai zis că-l cheamă pe Sfîntu ăla?…

Un ţigan ajunge acasă de la policlinică

Un ţigan ajunge acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-sii:
– Hauzi, fă, Pirando, a zis dom’ doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mîna şi mă unge, că-ţi zic eu cum să faci… Uite, iei cutia cu mîna stângă şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă şi…
Nu e bine… Iei cutia cu dreapta şi pe mine de umăr cu stînga şi… Tot nu iese…
Auzi, fă, dacă dom’ doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă me ţinea de umăr, cu ce pi*da mă-sii mă ungea?

Poliţia prinde un ţigan care furase

Poliţia prinde un ţigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearcă să-l oblige să spună unde a ascuns banii că acesta vorbeşte tot pe limba lui. Este chemat în ajutor ţiganul Lăcătuş pentru a traduce.
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul răspunde şi Lăcătuş traduce:
– Nu vă spun.
Poliţistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreaptă spre ţigan şi zice:
– Lăcătuş, spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii îl împuşc!
Traducătorul traduce şi ţiganul speriat zice:
– Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lîngă bornă!
Poliţistul întreabă:
– Ei, ce a zis?
Lăcătuş răspunde:
– Spune că nu-i este frică de moarte.

 

Ţiganul se hotărăşte să fugă peste graniţă

Ţiganul se hotărăşte să fugă peste graniţă. Surprins la trecerea frontierei de grănicer se preface că-şi face treburile.
– Ce faci tu aicea?
– O! Păi mă scuzaţi domnule ofiţer, mă uşuram.
– Minţi, în spatele tău e doar rahat de cîine!
– Ce să-i faci, viaţă de cîine, rahat de cîine!

O ţigancă se plînge la doctor

O ţigancă se plînge la doctor că în fiecare an are un alt copil şi nu mai poate rezistă în aşa fel. Doctorul îi dă o sugestie:
– Nici o problemă: du-te acasă şi cînd vrea ţiganul tău să faceţi un copil bagă-ţi picioarele într-un borcan de 10 litri.
După o lună ţiganca vine iar la doctor, din nou gravidă. Doctorul o întreabă:
– Ai făcut ce ţi-am spus?
Ţiganca răspunde:
– Da, dar nu am găsit un borcan de 10 litri şi am luat două de 5 litri.

Noaptea, ţiganul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeauul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau

Noaptea, ţiganul şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau. Pe la ora 3, ţiganca se trezeşte şi începe să se holbeze la perete. După cîteva minute începe să-l ghiontească pe ţigan:
– Ţigane, ţigane… scoală bă mînca-ţi-aş…
– Ce vrei fă, că te tai să-nebunesc?
– Şcoală, bă, trăiţi-ar mă-ta!
– Fă, te disec, să fac pîrnaie…
– Şcoală bă, n-auzi…
– Zi fă, ce-i?!
– Bă ţigane, pe perete acolo sub icoană e un gîndac?
– Da’ ce-ai vrea fă să fie… un Grigorescu?

Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Athenée Palace

Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Athenée Palace. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul comandă tot felul de mîncăruri, iar ţiganca numai friptură, de cîteva ori. Ţiganul o întreabă:
– Da’ ce ai fă, de nu mănînci şi tu o supă, o salată, ceva?
– Păi, ţigane, n-am mai băgat carne-n mine de un an!
– Ce spui fă, pu*a mea e zarzavat?

Ţiganul o scoate pe ţigancă din nou la restaurant la Athenée Palace, cu o altă ocazie. Vine chelnerul să ia comanda. Ţiganul ia o ciorbă, ţiganca cere o îngheţată. Mai tîrziu, ţiganul comandă o friptură, ţiganca încă o îngheţată. La desert, ţiganul o prăjitură, ţiganca, a treia îngheţată. La sfîrşit, cînd vine chelnerul cu nota de plată, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Ţiganca zice că ar mai mînca o îngheţată, la care ţiganul exclamă supărat:
– Ajunge fă. La noapte, te f*t sau mă dau pe derdeluş?

O ţigancă se duce la teatru

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere ţiganul o întreabă:
– Cum a fost fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare toată lumea ţinea beletele în mînă aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a băgat mîna în pi*dă. Am vrut să ţip, dar cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare ca a ta!

Ţiganul îşi cumpără pantofi roşii

Ţiganul îşi cumpără pantofi roşii. Ce se gîndeşte el: ca să-i observe piranda mai repede, se dezbracă în pielea goală, îşi pune pantofii şi intră în bucătărie. Se fîţîie el cîteva minute prin bucătărie, ţiganca nimic. La un moment dat, enervat, ţiganul începe să se laude:
– Haolio fă, tu nu vezi că mi-am luat pantofi roşii? Pînă şi pu*a se uită la ei.
– Ehei, ţigane, mai bine îţi luai pălărie.

Ţiganca la control medical

Se duce o ţigancă la un control medical. După ce o consultă medicul îi spune:
– Ai laringită şi cistită.
Iese ţiganca din cabinet, ţiganul ei care o aştepta pe hol o întreabă curios şi cam agitat:
– Ce boale ţi-a găsit doctoru fă?
– Păi, e lărgită, dă-i cinstită, mînca-ţi-aş gura!

Ţiganii după inundaţie

Ţiganul clarinetist cu ţiganca lui stau lîngă firul apei. La un moment dat vine o inundaţie şi le ia bordeiul la vale. Televiziunea ajunge rapid la faţa locului şi îi ia interviu ţigăncii:
– Haoleu şi hai da capu mieu că mi-a luat frumuseţe dă palat şi am rămas la bătrîneţe cu candriu ăsta de ţigan fără adăpost, etc…
Ţiganul nu zicea nimic, stătea doar la marginea apei şi se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da’ ţiganca începe să-l laude:
– Haulio, mo, mînca-te-ar viermii şi urî-te-ar soarili şi luna, spune şi tu ceva că nu vezi c-a venit ăştia dă la ăia care îţi ia mutra, mă?
La care ţiganul răspunde:
– Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, unde pu*a mea te duci?…

Am scos ce-am băgat

Piranda naşte un făt de numai un kil. Ginecologul începe să-i explice ţiganului:
– Ţigane, e de rău, n-are decît un kil copilul!…
– Ei, ce să faci, don’ doctor, ce-am băgat, aia am scos!…

Americanul, francezul şi ţiganul la hotel

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel, toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung pînă la urmă la un hotel, iar recepţionerul le spune că mai există o cameră dar este bîntuită de o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:
– Io sînt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb.
Englezul speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul: o tuleşte cît a putut el de repede. Cînd vine şi rîndul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma…
– Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb…
Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:
– Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt..

Concursul cu găleata de ciment

Un american, un francez şi un ţigan s-au pus într- o zi să facă un concurs: care duce o găleată plină cu ciment pînă la etajul 10 pe p*lă.
Începe americanul. Urcă un etaj, urcă două, la etajul opt se aude un urlet. Americanul îşi rupsese p*la.
Vine şi francezul. Urcă un etaj, urcă două, la etajul 9 se aude un urlet. Francezul îşi rupsese şi el p*la.
Vine şi ţiganul. Urca un etaj, urcă două şi cînd mai avea câteva trepte până să ajungă sus, se aude un urlet mai tare decât celelalte două. Urcă juriul într-o suflare şi îl întreabă pe ţigan ce a păţit de a urlat în halul ăla.
– Să moară mama, s-a rupt toarta la găleată şi mi-am dat cu p*la peste ochi.

Ţiganca la cumpărături

O ţigancă întîrzie acasă. Cînd ajunge, într-un final, o ia ţiganul la întrebări:
– Unde mi-ai fost fă pînă acum?
– Ţigane să vezi că am luat bani şi am fost să fac cumpărăturile.
– Şi ce ai luat fă?
– O ligură de lemn.
La care ţiganul se apucă să comenteze:
– Fă noi nu avem bani de mîncare şi tu cumperi mobilă!…